Acabei voltando antes da Virada

Eu queria chegar aqui e falar que estou bem.Foram quantas vezes que isso aconteceu?Acho que nunca.Eu queria que a maioria dos meus problemas se resolvessem,que eu arrumasse um jeito de acabar com eles mas não consigo. A baleia aqui comeu cachorro quente hoje,não basta toda essa gordura já existente,eu preciso de mais :/ .A orca tomou sorvete também facepalm pra ela. Porque se autossabotar é uma arte que eu domino muito bem!

Meu Natal!

Oie meninas,como foi o Natal de vocês?O meu foi gordo,aff como eu comi.E não foi lá essas coisas não.Não curto muito essas coisas de lotar a casa de familiares,acho a maioria inconveniente e rolou um estressinho da minha parte com alguns,enfim normal. Preciso tirar toda essas calorias do natal do meu corpo urgente,to ficando muito estressada com isso,eu só sei comer e ai as coisas só pioram,queria acabar com isso de uma vez.Não precisar de comer,seria tudo tão mais fácil. Beijos e se eu não voltar até lá Feliz Ano Novo

Eu preciso mudar!

Olhar no espelho e não gostar nada do que vê.Ver toda essa gordura acumulada no meu corpo só me faz me odiar,desejar ser diferente.Eu preciso mudar esse corpo,preciso perder essa banha nojenta que só me causa sofrimento na esperança de que quando elas sumirem eu fique bem comigo mesma,que eu consiga me amar,acho que só conseguirei quando perder ela,quando essa gordura já não fizer mais parte do meu corpo. Essa semana comi igual a uma porca,mas isso vai mudar,a partir de agora.Não aguento ser mais assim,não aguento essa falta de autoconfiança,me olhar no espelho e me ver tão gorda.Preciso mudar.Preciso emagrecer.Preciso me amar.Preciso ser feliz

Começando um NF agora

Depois do fiasco que eu fui semana passada começando agora um NF até quando eu aguentar

Transtorno de Personalidade Borderline

Bom com todas essas idas ao terapeuta só confirmaram o que eu já desconfiava.Bom meu humor sempre foi de oscilar muito,no mesmo momento que eu to feliz,cheia de planos,um minuto depois eu já quero cortar os pulsos.A bibliotecária do meu colégio ano passado percebeu isso,afinal eu passava muito tempo lá conversando com ela e minhas amigas,ela então entrou em um site e colocou eu e minha amiga pra fazer o teste(pra poder comparar a diferença de resultado)o meu deu 90 pontos e praticamente certeza de Boderline,enquanto minha amiga deu 25 e sem chances de ter.Bom eu nunca tnha ouvido falar disso,a maioria das pessoas confunde Boderline com Bipolaridade,e eu achava que era isso.Mas agora sabendo o que eu tenho,tô mais tranquila,apesar de ninguém conseguir me entender. Tenho uma amiga que acha que tudo que me passa é porque eu quero.Poxa quem gosta de oscilar de humor assim?De ver uma imagem no espelho e odiar?De se sentir tão inferior ao resto das pessoas,de querer morrer na maior parte do tempo,e se sentir uma fraca por não conseguir?E tem uns que ainda acham que é porque eu quero,merda isso né.Eu to nessa há tanto tempo que nem sei mais como é ser "normal".Juro que queria em alguns momentos,comer como a maioria das pessoas,sem me importar com as calorias,ou no que terei que fazer pra eliminar elas.Não me sentir tão culpada por ta comendo,não querer me punir depois.Mas como eu já disse,to nessa há tanto tempo que não sei mais como é "lá fora". Beijos Queridas e Força

Medo

Ontem no intervalo do pre vestibular fui em uma farmácia e me pesei,perdi 1,5kg.Não é grandes coisas mas pra quem só sabia engordar,ou ficar estacionada em um número já é alguma coisa,só espero que continue assim.Sobre a psicologa eu to com muito medo de ela chegar nesse ponto.Eu não quero falar disso ainda,mas a cada sessão é como se ela tivesse se aproximando disso e eu to ficando com medo e perdendo a vontade de ir,até por eu acreditar que não esta me servindo de nada.Tive um surto hoje,comecei a chorar como louca,me arranhar,bater a cabeça e arrancar fios de cabelo,sem nem saber o real motivo.Só sei que depois disso me acalmei. Beijos queridas e força

Essa sensação de vazio que não passa...

Tenho me sentido tão assim esses dias,de que ninguém gosta de mim,ou que me entende e talz.Já disse que estou indo na psicóloga?To achando que não esta fazendo diferença nenhuma,é normal isso?É como se eu falasse,falasse e nada. Minha cabeça ta a mil,muita coisa misturada,muitas preocupações,parece que eu vou ficar louca.Tive que ir no médico esses dias porque meu estômago tava doendo muito,e eu tava com azia e enjoo,ai ele disse que era gastrite,tive que fazer endoscopia pra ver se era a Gastrite causada por bactéria sei lá,ou se era a nervosa,como não deu nada,ele disse que era a nervosa.To tendo que tomar remédio,e ele me restringiu algumas coisas,e principalmente evitar ficar estressada,o que ta sendo muito difícil,a dor melhorou,mas qualquer stress que eu passe ela volta,aff. Me pesei e tava com 62,6.Quis morrer.Um nojo enorme de mim,saí da farmácia me sentindo uma baleia,nunca estive tão gorda assim.Isso que dá,essa falta de foco,sair comendo igual uma louca.Preciso mudar isso já. Beijos lindas,até...

Eu to com uma raiva imensa de mim.Eu só sei me sabotar.Que merda hoje até 19:00 eu só tinha comido meia maça e 5 azeitonas,tava tudo tão lindo,eu sem culpa nenhuma coisa que a tanto tempo nõa sentia,ai a gorda chega da aula e faz o que?janta e começa a ter uma compulsão daquelas.Que ódio velho,eu to muito revoltada comigo,o dia tava quase acabando...aff

Oie meninas,desculpa ter sumido novamente,é que as coisas estão tão corridas aqui,não tenho tido tempo praticamente pra nada,só estudando pro vestibular.Nada de novidade,só estou indo no psicólogo,mas não disse nada relacionado a ana e mia,tenho muito medo. Beijos e até

Fiquei longe uns dias daqui por dois motivos:A Tela do pc tinha dado problema e eu resolvi ficar no meu curso praticamente o dia inteiro,quando chego em casa só quero minha cama. Um dos motivos de eu ter começado a ficar no meu curso o dia inteiro é pra ficar longe da comida.Por mais que lá venda e talz pra mim é muito mais fácil controlar assim do que em casa.E também não tem ninguém pra ficar me controlando,então eu preferi assim. Eu tinha ficado muito mal esses dias,um menino com quem eu ficava.Fui inventar de stalkear o face dele e vi algo que tá me martelando na minha cabeça até hoje.Eu fico com ele desde o carnaval,eu conheci ele assim.Um amigo dele postou no mural que se ele não fizesse tal coisa ia contar todos os podres dele de tal lugar.E deu a entender que o tal "podre" era gorda.Velho já me disseram que não era de mim que o menino falou,até porque o menino no dia que eu fiquei o com O no carnaval nem estava.E o O só ficou comigo no carnaval inteiro?Mas minha auto confiança super alta martela na minha cabeça dizendo que sou eu e talz.Mesmo que minha cabeça pense:Por que ele falaria isso e continuaria ficando com vc heim?Mas não adianta,fiquei tão "coisa" com isso que não atendi mais as ligações dele,nem respondi as sms.Por estar sem jeito,por eu acreditar que era de mim que ele falava.E o pior é que eu realmente tava gostando de ficar com ele. Ah gente no Discovery Home and Health ta passando uma série sobre transtornos da alimentação,assisti só um episódio,e gostei muito,se der assistam. Beijos e Força

E o dia terminou assim

Bom o que eu amei hoje foi que eu ingeri poucas calorias,total de 256,tirando as calorias que eu perdi me exercitando acho que o saldo de hoje até que foi bom em vista dos outros.Tomara que amanhã e domingo eu consiga manter isso,porque fica super difícil de acontecer no final de semana,além da comida ser foda tem os pais por perto. Beijos e Força

Me sentindo uma Gorda

O dia tinha começado tão bem,comi quase nada,só almocei um pouquinho.Mas foi só começar a anoitecer que deu merda. Aff

I'm back

Fiquei um bom tempo sumida daqui,eu realmente estava tentando levar minha vida mas pelo visto não consegui.Nesse tempo que fiquei fora daqui a balança não acusa quilos a mais,mas eu me sinto mais pesada e minha barriga bem maior.Resolvi volta.Por mais que eu quisesse estava super difícil tentar ficar longe daqui,sem escrever,sem ler o blog de vocês,até porque isso não me ajudou em nada mesmo. Beijos e vou ir lar uma lida no blog de vocês

Oie meninas,
Hoje prometi que ia fazer um NF e até agora tudo certo,que continue assim.To fazendo uns exercicios aqui também e até agora já se foram 215 cal,vamos ver até quanto chega no fim do dia.
Ontem teve pré carnaval na minha cidade(gente minha cidade é muito sem ter o que fazer,não conheço nenhuma outra cidade que tenha pré carnaval).Mas então eu vi ele lá.Aconteceu muita coisa entre eu e ele nesse tempo que eu fiquei sem postar.Eu liguei pra ele uma vez,mas tava uma barulhada,e eu não entendi direito o que ele disse(segundo ele,ele disse q ia ao banheio que era pra eu ligar daqui 5 min),só sei que o tel desligou e eu fiquei puta achando que ele tinha desligado na minha cara.Acontece que assim que desligou o tel,tocou de novo,era o número dele,ai eu liguei de volta.Atendeu uma menina falando que era namorada do D,e o que eu queria com ele,poxa eu fiquei sem entender nada,ele não tinha namorada(não tem).Aí eu pensei que fosse brincadeira sabe,e entrei na dela,ai eu disse chama D pra mim,ela respondeu:eu sou a namorada dele,o que você falar com ele pode flar comigo tbm.Ah eu fiquei puta,só sei q falei com ela:Minha querida,se eu tivesse algo pra falar com vc eu já teria falado.Então por favor,chama o D linda(briga de mulher sempre tem que ter esse querida e linda?)Ai eu e ela continuamos a discutir,ai o D pegou o tel e falou como se sei lá,sei que eu tava tão puta q disse que ligava depois.Mas eu desliguei o tel eu chorei tanto,mas tanto,porque eu ñ tava esperando aquilo sabe.Mas as minhas duas best tavam aqui e viram tudo,eu tive que sair pro salão,elas ficaram aqui e o meu cel tbm.Chego em casa,elas me ligam e falam que tinham que cv comigo,sério.Nesse momento eu vi,elas tinham ligado pra ele de volta,restava saber o que conversaram.No outro dia fui na casa dwe uma delas,elas disseram que ele tinha me chamado de criança que nunca tinha me dado esperança que eu que fui boba de num sei o que.Nossa segundo elas ele tinha dito cada coisa.Ta ai eu tomei uma decisão,seria falta de vergonha na cara continuar a gostar dele,e seria fácil esquecer ele,porque ele tinha me decepcionado,o D que elas falaram nem parecia o D que conhecia.Fiquei uns 4 dias sem entrar no face.Quando entrei tinha uma mensagem dele enorme,falando que num tava entendendo nada,que ele tava quieto no canto quando ligam duas amgs minha xingando ele,falando um monte de coisa...Eu fui e expliquei para ele o que elas disseram que ocorreu,ele falou que num era nada daquilo,que elas distorceram tudo que ele disse,e que eu tinha que parar de deixar elas controlarem minha vida,que eu tinha que tomar conta dos meus assuntos,que tudo aquilo era entre eu e ele.Ta eu fiquei naquela acredito em quem?Nas minhas amigas que já me provaram antes que não são confiaveis ,ou no menino que amo,e que nunca me decepcionou?O menino que por eu amar,custava a ver os defeitos?Resolvi acreditar nele,não só por ele nunca ter me decepcionado,mas por ele ter chegado em mim e falado,porque se ele não falasse,eu nem ia fazer isso,e se realmente aquilo que elas disseram que ele disse fosse verdade ele ganharia o que,indo em mim e falado a situação?Se ele não quer nada comigo,era só ele ter deixado quieto e pronto,porque ele sabia que elas iriam me contar e talz.Bom foi isso que eu resolvi,confiei nele.Depois eu conto o resto do que ocorreu porque senão o post vai ficar enorme.Beijos e Força.Tomara que eu consiga me NF que a tanto tempo não acontece.

Primeiro Post do Ano

Feliz 2012 pra todas nós.Que a gente consiga atingir todos os nosso objetivos.
Pra mim essa coisa de mudança de ano e fazer planos para ao próximo ano ,e muito foda.Sei lá,é porque me vem à cabeça todos os plano que fiz no inicio do ano e não consegui cumprir.E que provavelmente irei fazer outras que também não vão ser cumpridas.
Nem comi tanto assim nas festas de final de ano.Eu estou sem motivação pra tudo,não tenho forças pra nada,sério.Tenho lido umas cartas da Ana que tenho visto pela net,mas não vem adiantando nada.E isso me deixa mais triste ainda,digo pra mim mesma que não vou comer nada e acabo comendo,e não coloco nada pra fora,fica tudo aqui.Nojo de mim.Sério
Beijos pra todas vocês.E muita,muita força