Quero voltar pro 2° urgente

O titulo desse post se deve ao fato de eu estar no 3° ano e quase morrendo de tanto estudar,sem tempo pra nada que não seja um livro(ñ de literatura,mas didático)eu era doida pra chegar essa época de prestar vestibular e talz,mas agora que chegou quero voltar pra época que eu só precisava de estudar pra passar na escola,estou totalmente esgotada,fisicamente,mentalmente,a única coisa boa disso tudo é que me falta tempo até pra pensar em comida,e nessa onda perdi 4 kg,e essa é a única parte boa nessa história toda.Tem hora que eu me pergunto porque estudar tanto assim menina,o curso que você quer nem é tão concorrido assim,você vai ficar louca,mas estudar amortece a dor que eu estou sentindo de tudo que eu passei com o Dan,eu to um caco por dentro,mas eu entreguei a minha história com ele pra Deus sabe,eu amo ele,e é dificil saber que ele só não fica comigo por isso,porque eu amo ele,ele fala que não quer me iludir,que ele sabe como é gostar de alguem e ser iludido por ela,que ele agora ta focado na faculdade,que nós estamos em fases diferentes agora,que ele num ta querendo nada sério com ninguém agora.Gente isso ta me matando por dentro,me sufocando,é horrível saber que eu estraguei tudo com ele por eu amar ele,por eu ter dito amar ele,que se não fosse isso eu já teria conhecido o gosto da boca dele a muito tempo,e é por isso que eu to revoltada,to numa fase "QUE SE DANE O MUNDO,QUE SE DANE TUDO" principalmente que :EU ME DANE,e o pior é que eu ainda tenho a sensação que eu e ele ainda vamos ficar,e isso me deixa pior ainda,to um caco,meus braços tão todos cortados sabe,meus pais viram,tão querendo me internar numa clínica já,mas minha revolta ta maior,não choro pelo Dan com meus amigos,não toco no nome dele,finjo estar feliz,estão até assustados comigo,faço coisas que antes eles nem imaginavam que eu fosse capaz de fazer,numa vibe de vo pegar todo mundo,e me revoltando mais ainda vendo meninos muito mais bonitos que ele querendo ficar comigo e ele ñ,vou pra cam. . . com meninos que eu nunca tinha visto pensando nele, e em porque tinha que tudo ficar assim,saber que eu fudi tudo com ele porque falei que amava,porque eu não tentei conquistar ele primeiro porque??eu sou tão idiota,to bebendo igual uma não sei o que,a única coisa que eu sei é quero morrer,ou ficar com ele das duas uma,juro.

Desesperada

Oie meninas como estão?

Afs eu estou tão cheia de coisas pra fazer esse ano que ta foda,estudar de manhã,pré vestibular a tarde,e inglês a noite(pelo menos o inglês já ta terminando).Ain o carnaval passou e não teve um dia que eu não tenha enchido a cara,meu Deus eu tava terrível,quase morri(eu acho)quase caí de costas da escada da casa da minha colega,ia bater a cabeça na quina da escada,se não morresse ia quebrar o pescoço porque se ela não corresse pra me segurar-eu não taria escrevendo aqui hoje.Mas carnaval,fantasia sexy,eu gorda não da certo,a única coisa que eu vejo quando me olho no espelho é banha e mais banha,só isso,banha na perna,no braça,a barriga meu Deus,morro,mas aí vem elas:ah você não é gorda(hello?? eu sou o que então??),para de ficar pensando isso(pow acham que eu gosto de olhar no espelho e só enxergar banha?),mas isso que eu ficar me auto-sabotando comento igual uma não sei o que(ta ok nem tenho comido tanto,mas não ta dando resultado,aí eu morro e eu sou assim-não sei se com vocês tbm-eu quando mio fico mais tentada a ter compulsão ainda aí eu tenho,e vou miar de novo e fica nessa merda.

Mas mudando totalmente de assunto(e eu preciso falar dele aqui porque eu to desesperada o post vai ficar enorme,mas por favor me ajudem nessa cilada),sabem o menino que eu sou apaixonada né,então no Carnaval,no último dia de Carnaval,minha amiga quando ele passou perto chamou ele,eu fiquei morrendo de medo dela falar algo(porque ele tinha falado q ia chegar nele pra mim),de tão nervosa eu fiquei de costas pra ela e comecei a puxar assunto com outra amiga minha aí quando ele veio(eu ainda de costas)eu sinto alguem me abraçando(nunca recebi um abraço tão bom,com tanta energia positiva,juro),aí ele me virou pra mim ficar de frente pra ele,me abraçou de novo deu beijo no rosto(quem via achava que era intimo),ficou passando a mão no meu cabelo(como se ele fosse lindo,aiai . . . ),ele tava só de saia,ele perguntou se ele tava bonito de saia,a minha colega respondeu que ele tava lindo,que ia pegar um monte de homem,ele falou assim :eu quero pegar é mulher assim oó e me puxou pro lado dele me abraçando,meu Deus quase morri,a unica coisa que eu consegui fazer foi rir,depois ele foi embora,a minha amiga me xingou porque segundo ela mais indireta que aquela só se ele colocasse meu nome no final.

Depois quando a gente subiu,ele tava numa rodinha com os amigos dele,e quando ele viu que eu tava olhando pra ele,ele começou a dançar apontando pra mim e quando passei do lado dele ele veio dançar em cima de mim,e ficou olhando muito pra mim o dia inteiro(talvez porque eu olho tbm?).E ontem na missa a igreja lotada,a mãe dele chega e fica do meu lado,aí eu pronto ele ta aqui também,aí eu comecei a procurar ele,mas eu não achei aí eu pensei ufa ele não veio,só depois da comunhão que eu vi que ele tava,só que lá na frente com o irmão dele,e a minha prima falou que ouviu ele conversando com o irmão dele sobre uma menina que tava do lado da mão dele na missa assim: olha S,quem ta do lado da mãe,parece coisa programada credo,aí o S :quem?, aí o D fala a menina que eu te falei sow,o S fala que num ta dando pra ver,aí o Dan ah deixa,aí na comunhão quando eu saí o D falow:aí vc queria saber quem era a ela ali,aí o S falow ah D você é burro?retardado?,aí o D ah eu posso ser um lerdo,mas vc sabe qual é o meu problema,eu sou tímido pra isso,não sou de ficar chegando em menina que eu mal conheço,aí o S,mas ela num é afim de vc?o D diz : mesmo assim.Minha prima falow q ouviu pra me contar,mas tipo a menina do lado da mãe dele era eu,não tinha mais ngm do lado dela,mas eu tenho medo de acreditar nisso,porque se for verdade o que a minha prima disse,eu to feita,é só eu da um jeito de conversar com ele direito,mas se for mentira e eu acreditar eu vou me fu*&*.Não consigo confiar,se eu for olhar só pelo carnaval eu poderia pensar assim:ele podia tar mostrando para os amigos dele que tem uma menina que derrete só de ver ele,mas eu eu penso ah ele num faria isso,vai saber,quando a gente ama,a gente acha a pessoa o ser mais maravilhoso da Terra,mas olhando pelo dia da igreja não consigo acreditar,é uma coisa tipo:Quando a oferta é grande o santo desconfia. Eu tenho medo de confiar nas pessoas,não consigo acreditar no q minha prima disse apesar de ter feito ela jurar ajoelhada que era verdade,é porque já me decepcionei tanto com os homens que meu Deus,tanto em questão amorosa,quanto o pai de uma amiga tentando abusar de mim,então quando aparece alguém falando que ele só não chega ne mim porque é tímido,ele não gosta de mim,eu sei,ele não me conhece direito,eu conheço ele muito bem,ele não me conhece tanto assim,mas ele não é tímido,ele brinca com todo mundo,conversa,nossa não é,mas aí todo mundo fala que as vezes com menina ele possa ser sim,ele mesmo diz que não fica com menina que ele mal conhece,que ele tem que se sentir seguro com a menina pra poder ficar com ela,mas ta difícil,o que eu faço?to desesperada,perdão pelo post,mas nossa não consegui dormir de noite,e não devo conseguir de novo aiai, o coração mandando eu acreditar,a cabeça fala que não fazer o que. Beijos

Oi gente faz tempo que eu nem escrevo aqui né? Mas é que eu estou tão desanimada nesses últimos meses,tão sem vontade de fazer qualquer coisa,choro todo dia só pra voces terem noção,tanto que minha cabeça começa a doer e o lado esquerdo do corpo também,nem sei porque isso acontece,só sei que quando eu começo a chorar o coração dói,o braço esquerdo, a mão esquerda é horrível.Tirando isso tudo eu perdi 3 kg(bom jáa é alguma coisa)to com 58 kg agora,espero estar com pelo menos 52 até dia 22 de Janeiro, e 49 até o Carnaval.Como foi o natal de vocês?O meu atée que foi legal,nem comi direito,nem liguei pra sobremesa(aliás nem comi sobremesa nenhuma)nem pra peru ou qualquer coisa assim fiquei até assustada,a depressão ta tão forte que nem consigo ligar pra comida.



Bom um pouco antes de acabar as aulas meu professor de Filosofia e Sociologia(poois ée aquele fêssor mesmo)passou um filme para o 2° ano assistir chama 2h37 . . .É só uma Questão de Tempo, e desde antes dele passar esse filme ela já havia alertado que o filme tratava de suícidio,e que mostrava mesmo a cena,a gente tava estudando sobre estigma(que é uma marca que a pessoa "carrega" fazendo com que a sociedade a anule,ou não aceite a pessoa-deficientes,prostituta,gay,etc).Então o filme gira em torno de 5 personagens,a Melody (não vou contar o que ela passar porque senão vou contar o filme casa alguém se interesse por assisti-lo)o Sean,que é gay assumido e usuário de drogas(dele eu falo porque isso motra desde o ínicio do filme),o Steve que é deficiente fisico,tem uma perna maior que a outra e pra piorar tem duas uretras,uma que ele controla normal e outra que faz o que elea bem entende,fazendo ele se mijar toda hora,Luke,o pegador da escola(dele tambem não falo porque senão conto o filme)Sarah namorada do Luke que tem Bulimia,Marcus que é irmão da Melody, é CDF, e sofre muita exigência dos pais e no final revela sentir um desvio de personalidade.No final algum deles se mata,todos tem motivos,todos mesmo,e mostra realmente cortando os pulsos,o professor atée avisou que quem já tivesse pensado em se matar ou tentado não podia ver esse filme(eu não podia ter visto esse filme,nem conto como fiquei durante/depois o filme)Mas a mensagem do filme é legal,fala que as vezes a gente pode estar tão envolvido nos nossos problemas que esquecemos dos outros,no filme ninguem nota,ninguem percebe que a pessoa vai se matar porque todos tem os seus problemas(que não são bobagem) então é isso ta aí a dica de um filme que eu adorei. Beijos e Feliz Ano Novo se eu não voltar antes.
ps: ah eu to com uma dúvida tão grande porque quando eu começo a chorar acontece isso? de eu ficar com o lado esquerdo do corpo doendo,e a cabeça tbm?

Totalmente Sem Base

Acho que só pelo título que eu coloquei nesse post se alguém que me conheça ler aqui vai saber quem é a autora desse blog,mas foda-se.Hoje eu to mal e tenho meus motivos,lembram daquele meu amigo que to megas apaixonada que eu falei que é bi?Hoje ele foi ficar com um MENINO, e falou que o dia dele foi perfeito,foi maravilhoso ain meu Deus pode isso?Tipo ele não sabe que eu sei que ele é bi,então ele não me contou que ele foi ficar com um nino,ele me ligou hoje e começou a contar de que foi pro shopping era umas 11 horas(ele me ligou 20:00 do ônibus voltando pra casa),que o dia dele foi marah,e eu perguntando o porque(eu sabia o porque,porque meu amigo já tinha me contado,que ele ia ficar com o ex do meu amigo hj) e ele falando que não dava pra contar porque ele tava no ônibus e alguém ia ouvir,mas que essa semana ele me contava,aí eu falei: mas pelo menos fala sobre o que é,aí ele falo que se ele falasse eu ia sacar,que depois quando ele tivesse tempo me contava,gente isso é muito foda.Ele veio aqui em casa domingo,ahh eu fiquei tão feliz,porque eu custo a ver ele,foi tão bom ficar agarrada com ele sentir ele pertinho,o cheiro,o calor do corpo dele,mas na hora dele ir embora,essa hora é a pior parte,quando eu estava no ponto de ônibus com ele,pra ele ir embora,me deu uma vontade de pular no pescoço dele,e abraçar ele,porque eu sabia que ia demorar pra mim ver ele de novo.
Eu tenho comido tanto esses dias que nossa devo ter engordado a beça,mas eu tenho vomitado tudoo,hoje acordei com uma maldita dor de garganta e febre,era umas 6 horas da manhã,fiquei acordada até umas 10 horas e dormi de novo,fui acordar era uma 15:00,foda eu sei,mas pelo menos eu melhorei.Vamos ver o que eu faço amanhã,porque é impossível fazer NF com meu pai em casa,sério nossa,pode até parecer desculpa minha,mas simplesmente não dá.
Beijos Pra Tdas Vocês e muita muita força e boa semana

Como vocês devem ter notado eu resolvi fazer umas mudanças por aqui, o título já estava me enjoando(não que esse aqui tenha ficado bom,mas como eu já disse,o outro estava me enjoando)e resolvi tirar o preto tava muito pesado(na minha opinião)sei láa um pouquinho de cor é bom(eu acho).Minha vida ta tão parada(será que porque minha cidade é parada?sério aqui não tem nada pra fazer),a única coisa que aconteceu nesse tempo todo foi:eu conheci um menino,que é amigo do meu melhor amigo,que agora é meu amigo tambem, detalhe:eu to afinzaça dele,sério, o pior é que ele já ta desconfiando né,ele perguntou pro meu amigo se eu tava gostando dele,e já perguntou pra euzinha aqui meio que brincando(eu falei que não U.U),a questão é,eu como amiga dele ouço ele falando das ninas que ele pega(vai saber se todas são garotas, ele é bi),e isso é horrível,e pela primeira vez eu não sinto vergonha de conversar com o menino que eu gosto,sérioo( a única coisa boa disso tudo),todo dia a gente conversa por telefone,ele fala uns EU TE AMO tão bonitinhos,a pena é que é como amigo,aí é fail,quem merece isso?