God o que esta acontecendo comigo? Parece que a cada dia que passa eu me afundo mais em um poço que parece não ter fundo.Queria parar com isso,afinal ninguém nasce querendo ser derrotado...Uma das coisas que mais quero conseguir sair desse buraco,tem dias em que estou feliz,contente comigo mesma...mais tem outros que acordo querendo morrer não tenho vontade de sair da cama,tudo que eu quero é chorar,me machucar pra ver se passa a dor da alma pro corpo se funciona? as vezes sim.Isso seria depressão?Nem sei, como queria ser ''normal'' sabe ,num ter que passar por nada disso,fico vendo minhas amigas(até as de quem nem tão próxima assim eu sou) mais eu estou longe de ser ''normal'', o que se passa no meu coração ,na minha cabeça,num desejo nem pra pessoa que mais me fez chorar nesse mundo.Como um sorriso pode esconder o que se passa com as pessoas...quem que me conhece desconfia do que se passa dentro de mim.As vezes da raiva as pessoas verem algo que eu não sou,mais não suportaria que sentissem pena.Como queria sentir bem comigo mesma,como queria quando as pessoas vem me dizer que estou magra eu acreditar,quisera eu olhar-me no espelho e sentir-me feliz com o que vejo,mais sei que esta longe de ser assim.Só peço a Deus que isso tudo passe,que todo esse vazio suma de mim..antes que eu faça algo pior contra mim mesma do que tentar me machucar.Como eu queria achar uma força pra sair desse buraco,uma motivação,mais nada me anima(pelo menos não por muito tempo),num era isso que eu queria pra mim,queria num ter que fingir pra todo mundo que eu sou feliz,aí e me dá um remorso quando falo isso,sinto que estou reclamando de boca cheia,tenho uma família,amigos,tudo que eu quero (materialmente)pra que reclamar enquanto vejo pessoas em países de 3° mundo que sequer reclamam,até qui mesmo no Brasil,me dá uma angustia,me sinto o pior ser humano da Terra.Talvez eu tenha que parar de me fazer de vitima,será que eu me faço?
Descobri que o professor que eu tanto gosto é gay...grande diferença já num teria chances com ele mesmo.Quando falei pra minha best do sentimento que tenho por ele ela falo que eu tava virando esquizofrênica(ou seja láh como se escreve),vendo algo que num existia.Quando falei da inteligência dele sobre a vida e tudo mais ela disse que óbvio ele é professor de Filosofia.Affz mais chega de falar dele.
Nessa semana de feriado praticamente nem tivemos aula,só fomos para o teatro aqui da minha cidade,um desses dias quando eu e a A chegamos na praça o F que já tinha bebido todas saiu me puxando falando que ia me levar na minha best e adivinham com quem ela estava? Com o J ¬¬ e ficando ou sei láh o que eles são resultado tive que assentar no mesmo banco que eles,minha reação diante desta situação foi melhor que a esperada por mim (achando que ia ter um ataque de pânico ou coisa pior)fiquei normal,nem me incomodei com a presença dos 2 láh,ou melhor com a presença dela láh.O pior foi aguentar ele falando com ela:
J - B olha a menina que gosta de mim aí
B- Porque você num ficou com ela?
J- Porque quando ela chegou em mim,eu já estava ficando com você
God,que falsidade...homem é tudo cara de pau assim mesmo?ter que aguentar isso calada que é foda,mais eu já to acostumada a guardar o que eu sinto pra mim,nunca fui de ter coragem de expor meus sentimentos,o G foi o único menino que eu cheguei na cara e falei que gostava e olha na merda que deu... o resto ...prefiro não comentar.
Meninas eu estou precisando de uma dieta urgente...alguém me indica alguma??boa heim meninas please.
bjoo pra todas vcs