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Eu nunca entendi porque ficar ao seu lado me fazia tão bem.Todas as encanações em relação ao meu corpo sumiam.Eu não me sentia gorda,feia ou qualquer outro predicativo horrível que eu possa me dar.Você era meu cessar fogo.Ah e como eu sinto falta de você,falta de ficar esperando uma mensagem sua,uma ligação,saudade daquelas coisas que qualquer pessoa que seja borderline sente quando se relaciona com alguém.Saudade de olhar para seus olhos azuis e achar todo o conforto que eu precisava lá,mesmo sem você saber.Falta de ficar louquinha esperando vc responder uma sms que mandei e ficar pensando que você não me queria mais.Isso tudo acabou,acabou de um jeito que eu nem sei,na verdade nem um fim teve.Você simplesmente decidiu que seria melhor assim e eu fiquei aqui sem entender,decidiu que seria melhor que nunca tivesse ocorrido nada entre a gente,simplesmente me excluir da sua vida e ignorar minha existência.Isso faz tempo,mas em pensamento eu continuo te amando,talvez até mais que antes,sim eu sou louca.Hoje você esta com outra,nem tão bonita,nem tão magra,muito menos te ama como eu,como isso me machuca,ver que ela tem de você o que eu nunca tive.Pior é aquela sensação de que ainda não deu o que tinha que dar entre a gente,como se algo ainda tivesse que acontecer,como se tudo não tivesse passado de um mal entendido,ou falta de palavras ditas.Poderia isso que eu sinto por vc hoje ser apenas confusão da minha cabeça,poderia ser apenas saudade do que a gente tinha,do que vivemos e não amor.Eu deveria estar feliz por você que não merece alguém doente como eu,merece alguém saudável,que não fique se cortando a cada briga ou que precise tanto de você assim.Desculpem todo esse desabafo meninas,ficou enorme eu sei mas essa situação me doí de uma maneira... Beijo para vocês lindezas.

Cansada!

Oie meninas. Minha vida ta uma merda,uma bela duma merda.Não é exagero da minha parte,ta ok talvez seja pra quem nunca tenha passado por isso,mas não aguento mais julgamentos.Já basta os meus próprios.Sinto-me tão mal por desejar na minha mente que altas coisas ruins me aconteçam,que eu morra disso,ou daquilo.Sou tão ruim assim?Por ser tecnicamente saudável e ficar desejando morrer enquanto tem gente doente sofrendo nos hospitais?Por que todos falam isso?Eu tecnicamente não seria doente também?Pra que julgar tanto alguém que tem isso?Como se alguém quisesse,eu daria tudo pra ser "NORMAL",daria tudo...pena que a maioria não entende,a maioria prefere pensar que sou egoísta,egocêntrica(e continuo achando que não tem nada de mal ser egocêntrica,ruim é ser egoísta,são coisas bem diferentes).Dizem que eu não posso sofrer:Poxa Nathalia você tem tudo,vc tem amigos,tem comida,saúde(??só se psicológica não entrar na definição né)e tem mais blablablá o que mais vc quer?Fica ai chorando sem ter motivo.Essas pessoas com certeza nunca tiveram depressão,nunca tiveram dias que a única vontade que tinham era se cortar da cabeça aos pés,morrer,não importa como.Quando a mente pensa essas coisas,não tem comida,ou pessoas que(dizem)te amar que te salvem tão fácil assim.Um povo em um grupo de estudos ai veio falar:Ah gente faz exercício físico,ajuda muito.Sim eu sei que ajuda,eu sei o que faz.Mas por favor fale isso pra mim quando eu tiver tendo uma daquelas crises,quem pensa em se exercitar quando a única coisa que quer é morrer? Não aguento mais gente opinando,gente me julgado pelas minhas escolhas,gente que não me entende(e não,não to falando da ana/mia agora).Eu só queria alguém que me apoiasse,alguém que falasse:vai,corre atrás do seu sonho,você não ta errada.Mas não,eu não tenho ninguém,só tenho gente mandando eu desistir,gente que não entende.Cansei,só queria um mundo onde não existisse nada disso,por isso continuo achando que morrer é o melhor,o céu ou o inferno existindo ou não,não teriam nada disso que tanto me atormenta agora. Beijos princesas e desculpa o desabafo/crise de autopiedade

GORDA GORDA GORDA

É só o que eu sou.Mais nada.Não consigo fechar essa minha boca grande,nem controlar esse me estomago gordo.

Tenho passado o dia inteiro no cursinho.Tem acontecido tanta coisa.Eu realmente achava que ficar o dia inteiro no cursinho seria ótimo,não precisar tomar café da manhã,almoçar,não ter que ficar dando explicações pros meus pais sobre o porque eu não vou comer.Ilusão.Poderia ter sido verdade,se eu não tivesse feito amizade.Mas mesmo assim ainda é melhor que pais te enchendo de perguntas e blablablá.Tô tão cansada,de estudar,da vida,de mim,de tudo.as vezes eu queria pegar uma faca e cortar meu corpo todo.Me cortei na linda onde fica a calcinha essa semana,pra ninguém ficar reparando nos meus pulsos,não é a mesma coisa.A sensação de cortar os braços é tão mais gostosa,eu sinto que estou me punindo mais,talvez por ter que ver quase a todo momento as marcas. Apareceu um guri no meu cursinho,estamos tão amigos,e meio que óbvio,eu to mega afim dele.Ele foi como um sopro de ar fresco na minha vida ultimamente,pelo menos por um tempo.Mas ele é tão lindo,e eu tão ciumenta.As meninas da sala,loucas com ele,e ele que já é de conversar com todo mundo,eu fico só olhando querendo matar alguém.Apesar de saber que ele nunca olharia pra gorda aqui.Eu queria fugir disso. As vezes eu só queria alguém,alguém que realmente estivesse comigo pra sempre,mas nem meus amigos parecem me aguentar,é ninguém gosta de gente doente.A sensação de que estarei sozinha pra sempre,que nunca terei ninguém do meu lado,é horrível.Não queria ser tão emotiva,a ponto de me magoar tanto com as pessoas,talvez se elas soubessem como me machucam...será que importaria?Será que alguém se importa comigo?Com como eu me sinto.Tanta dor que eu as vezes queria arrancar meu coração fora,quem sabe um dia?Talvez eu crie coragem de acabar com isso uma hora.Faça essa dor parar de um jeito.Já não me conheço mais sem essa dor,já esta incrustada em mim,talvez só matando,quem sabe?! Vou começar a ABC modificada amanhã,preciso de força,50 dias de dieta, #forçaNathalia Beijos meninas e força pra vocês também

Depois de todo esse tempo continuo gorda,enorme de gorda.Me imagino daqui a pouco comprando roupas naquelas lojas específicas pra gente gorda sabe?Mesmo ficando o dia inteiro no cursinho,eu acabo comendo,as vezes demais.Eu sempre gostei de ficar no cursinho porque não teria meus pais me vigiando,mas ai você faz amizades e eles ficam te chamando pra almoçar,e lembrando que você não come,e tem vezes que conseguem ser pior que os meus pais. As vezes eu acho que os remédios que estou tomando estão me fazendo muito bem,as vezes acho que não estão adiantando de nada.Em vários momentos do dia eu quero sumir.Sumir pra um lugar onde eu não seja gorda,onde eu possa comer sem me preocupar,isso deve ser tão bom.Como é isso?Já não sei mais.Já tentei várias vezes sair disso,dessas loucuras,mas faz parte de mim.Tenho medo de parar,de ficar mais obesa ainda.As vezes eu só queria alguém,alguém que realmente estivesse comigo pra sempre,mas nem meus amigos parecem me aguentar,é ninguém gosta de gente doente.A sensação de que estarei sozinha pra sempre,que nunca terei ninguém do meu lado,é horrível.Não queria ser tão emotiva,a ponto de me magoar tanto com as pessoas,talvez se elas soubessem como me machucam...será que importaria?Será que alguém se importa comigo?Com como eu me sinto.Tanta dor que eu as vezes queria arrancar meu coração fora,quem sabe um dia?Talvez eu crie coragem de acabar com isso uma hora.Faça essa dor parar de um jeito.Já não me conheço mais sem essa dor,já esta incrustada em mim,talvez só matando,quem sabe? Beijos lindas e força!

Quantos quilos até o Carnaval?

Fiquei sumida esses dias porque estava na praia desfilando toda minha banha.Lá tinha dias que eu comia horrores,outros eu não comia nada,aff nem me pesei quando voltei. Ontem eu comi 450 calorias e gastei 373 com exercícios,eu queria ter feito mais para ficar com calorias negativas mas não deu. Hoje meu café da manhã+almoço deu 315 calorias,e até agora gastei 168 calorias com exercícios. Até o final do dia espero gastar o que falta.Lá pelas 18:00 pretendo comer 1/2 xicara de cereal com 1/4 de xic de leite. Meninas vocês acham que eu consigo perder quantos quilos até o carnaval? Beijos e força ATUALIZANDO:378 calorias que eu comi,413 com exercícios.

Dieta ABC

Oie meninas como estão?Eu estou tentando ficar bem de verdade,preciso conseguir,eu e todos que convivem comigo estão cansados dessa pessoa depressiva que eu me tornei com o passar dos anos.Comecei hoje com algumas meninas do grupo no face a dieta ABC.Minha preocupação é se eu vou conseguir seguir ela inteira,são muitos dias e eu vou viajar com a minha família dia 15,tomara que eu consiga continuar a dieta lá. Beijos