God o que esta acontecendo comigo? Parece que a cada dia que passa eu me afundo mais em um poço que parece não ter fundo.Queria parar com isso,afinal ninguém nasce querendo ser derrotado...Uma das coisas que mais quero conseguir sair desse buraco,tem dias em que estou feliz,contente comigo mesma...mais tem outros que acordo querendo morrer não tenho vontade de sair da cama,tudo que eu quero é chorar,me machucar pra ver se passa a dor da alma pro corpo se funciona? as vezes sim.Isso seria depressão?Nem sei, como queria ser ''normal'' sabe ,num ter que passar por nada disso,fico vendo minhas amigas(até as de quem nem tão próxima assim eu sou) mais eu estou longe de ser ''normal'', o que se passa no meu coração ,na minha cabeça,num desejo nem pra pessoa que mais me fez chorar nesse mundo.Como um sorriso pode esconder o que se passa com as pessoas...quem que me conhece desconfia do que se passa dentro de mim.As vezes da raiva as pessoas verem algo que eu não sou,mais não suportaria que sentissem pena.Como queria sentir bem comigo mesma,como queria quando as pessoas vem me dizer que estou magra eu acreditar,quisera eu olhar-me no espelho e sentir-me feliz com o que vejo,mais sei que esta longe de ser assim.Só peço a Deus que isso tudo passe,que todo esse vazio suma de mim..antes que eu faça algo pior contra mim mesma do que tentar me machucar.Como eu queria achar uma força pra sair desse buraco,uma motivação,mais nada me anima(pelo menos não por muito tempo),num era isso que eu queria pra mim,queria num ter que fingir pra todo mundo que eu sou feliz,aí e me dá um remorso quando falo isso,sinto que estou reclamando de boca cheia,tenho uma família,amigos,tudo que eu quero (materialmente)pra que reclamar enquanto vejo pessoas em países de 3° mundo que sequer reclamam,até qui mesmo no Brasil,me dá uma angustia,me sinto o pior ser humano da Terra.Talvez eu tenha que parar de me fazer de vitima,será que eu me faço?
Descobri que o professor que eu tanto gosto é gay...grande diferença já num teria chances com ele mesmo.Quando falei pra minha best do sentimento que tenho por ele ela falo que eu tava virando esquizofrênica(ou seja láh como se escreve),vendo algo que num existia.Quando falei da inteligência dele sobre a vida e tudo mais ela disse que óbvio ele é professor de Filosofia.Affz mais chega de falar dele.
Nessa semana de feriado praticamente nem tivemos aula,só fomos para o teatro aqui da minha cidade,um desses dias quando eu e a A chegamos na praça o F que já tinha bebido todas saiu me puxando falando que ia me levar na minha best e adivinham com quem ela estava? Com o J ¬¬ e ficando ou sei láh o que eles são resultado tive que assentar no mesmo banco que eles,minha reação diante desta situação foi melhor que a esperada por mim (achando que ia ter um ataque de pânico ou coisa pior)fiquei normal,nem me incomodei com a presença dos 2 láh,ou melhor com a presença dela láh.O pior foi aguentar ele falando com ela:
J - B olha a menina que gosta de mim aí
B- Porque você num ficou com ela?
J- Porque quando ela chegou em mim,eu já estava ficando com você
God,que falsidade...homem é tudo cara de pau assim mesmo?ter que aguentar isso calada que é foda,mais eu já to acostumada a guardar o que eu sinto pra mim,nunca fui de ter coragem de expor meus sentimentos,o G foi o único menino que eu cheguei na cara e falei que gostava e olha na merda que deu... o resto ...prefiro não comentar.
Meninas eu estou precisando de uma dieta urgente...alguém me indica alguma??boa heim meninas please.
bjoo pra todas vcs

Que Frio é esse??

Desculpa a sumida gente,é que minhas provas estão chegando,e com Roland Garros acontecendo,e eu assistindo a maioria dos jogos fiquei meio sem tempo de vir aqui porque num gosto de postar aqui com meu pai em casa.

Gente que frio é esse??To quase congelando aqui,nuss.
Uma noticia boa???Faz um tem tempo já que eu não ''mio''.
Noticias ruins:Um monte.
Gente eu nunca tive dessas compulsões por nervosismo(ou por raiva)mais aconteceu que eu tive pela 1° vez.Aconteceu no dia que a minha programação era comer só o almoço,e estava indo tudo bem , até que lá pelas 17:30 a N vem falar comigo que o J tava me chamando pra ir ficar com ele,mais a minha mãe num tava querendo deixar eu sair que ódio que me deu ,mais aí veio o G:
-Sim ou não,não vou nem fazer a pergunta
-Véy minha mãe num vai deixar eu sair não
-perdeu...
-Fala pra N vir aki
-Tá ela vai.
Só que a N num quer vir aqui em casa mais por causa de um rolo que teve.Acontece que esses meninos são uma praga e num entendem acha que eu num fui porque eu num quis.Chegou ao ponto do J falar fodas pro sentimento que eu tenho por ele ¬¬.Esse fodas dele ta doendo até agora mais deixa quieto.Acontece que na nervosia eu comi uma pera,um pacote de pipoca e refrigerante,nuss gente num tava nem sentindo o gosto eu tava comendo com raiva,isso nunca tinha acontecido antes.
Ah e eu to xonada no meu professor de filosofia e sociologia.Eu sei que é querer dar murro em ponta de faca...sei que isso é sem noção,mais sei láh ele é tão educado,super inteligente,ao contrario dos meninos que eu conheço,a N veio falar que o J e o G também são.Inteligentes N??Diz que te ama e pros outros te chama de Pu* ?? inteligentes por um monte de coisas que nem vale a pena falar?Ain chega de falar besteira ...
Assisti ontem um filme que eu adoro:Garota Interrompida
amuh esse filme e vi uma frase que eu gostei muito.Quando a Suzzana tá volta da casa da Daisy ela fala com a enfermeira que queria subir ao quarto da Daisy pra dizer a ela que :''Eu sei como é querer morrer,eu sei come é querer machucar por fora o que você quer matar por dentro.''
Sei lá eu gostei da frase...
Mais uma vez eu digito que frio é esse,my God...
Bye pra vcs lindas t+
bjooo