Começando...De novo

Olá meninas, Desde o fim de novembro do ano passado eu entrei em um tipo de R.A com uma amiga que criou um grupo.O projeto é basicamente se alimentar bem,postar foto das refeições e no mínimo 20 minutos de atividade física por dia.Até uns dias antes do natal eu tinha perdido 4kg.Ai chegou o natal,com aquelas comidas,a falta de tempo de para me exercitar e quando chegou o Ano Novo já tinha engordado 2 kg,a parte boa foi que,creio eu por causa dos exercícios,esses quilos não foram para a barriga.Ontem fui me pesar e tinha perdido o que ganhei nas festas e uns 200 gramas a mais.Estou começando a aprender que da para perder peso sem ficar me privando de comida.Tirei praticamente todo o glúten da minha alimentação,estou cortando o sal,comendo apenas alimentos integrais,raramente como pão(e quando como é apenas o integral) e tenho comido tapioca ou pão de queijo de frigideira.Espero perder bem mais quilos,estou tentando cortar no máximo os carboidratos para poder acelerar esse processo. Beijos meninas e um ótimo 2015 para todas nós. Foco!

Todo esse tempo longe daqui e da Ana e mia e estou pesando cerca de 67kg.Nunca estive tão gorda e nunca me senti tão feia.Gordura é tão nojenta,agora tenho mais consciência disso do que antes.O rosto mais redondo,culote,é horrível.Admiro quem se aceita assim, mas não é meu caso,mal consigo me olhar no espelho.Por isso decidi voltar,não estou suportando mais essa gordura e meus pensamentos sobre ela.Me odiar,me achar feia e gorda,chega.Vou procurar uma dieta para fazer,uma que não seja muito restritiva para quem esta voltando agora e voltar a visitar o blog de vocês.Beijos gatas.

Fome...muita fome.Não posso comer,já engordei quase 8 kg nessa brincadeira.Preciso ser forte.Não to conseguindo sair na rua desse jeito que estou

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Eu nunca entendi porque ficar ao seu lado me fazia tão bem.Todas as encanações em relação ao meu corpo sumiam.Eu não me sentia gorda,feia ou qualquer outro predicativo horrível que eu possa me dar.Você era meu cessar fogo.Ah e como eu sinto falta de você,falta de ficar esperando uma mensagem sua,uma ligação,saudade daquelas coisas que qualquer pessoa que seja borderline sente quando se relaciona com alguém.Saudade de olhar para seus olhos azuis e achar todo o conforto que eu precisava lá,mesmo sem você saber.Falta de ficar louquinha esperando vc responder uma sms que mandei e ficar pensando que você não me queria mais.Isso tudo acabou,acabou de um jeito que eu nem sei,na verdade nem um fim teve.Você simplesmente decidiu que seria melhor assim e eu fiquei aqui sem entender,decidiu que seria melhor que nunca tivesse ocorrido nada entre a gente,simplesmente me excluir da sua vida e ignorar minha existência.Isso faz tempo,mas em pensamento eu continuo te amando,talvez até mais que antes,sim eu sou louca.Hoje você esta com outra,nem tão bonita,nem tão magra,muito menos te ama como eu,como isso me machuca,ver que ela tem de você o que eu nunca tive.Pior é aquela sensação de que ainda não deu o que tinha que dar entre a gente,como se algo ainda tivesse que acontecer,como se tudo não tivesse passado de um mal entendido,ou falta de palavras ditas.Poderia isso que eu sinto por vc hoje ser apenas confusão da minha cabeça,poderia ser apenas saudade do que a gente tinha,do que vivemos e não amor.Eu deveria estar feliz por você que não merece alguém doente como eu,merece alguém saudável,que não fique se cortando a cada briga ou que precise tanto de você assim.Desculpem todo esse desabafo meninas,ficou enorme eu sei mas essa situação me doí de uma maneira... Beijo para vocês lindezas.

Cansada!

Oie meninas. Minha vida ta uma merda,uma bela duma merda.Não é exagero da minha parte,ta ok talvez seja pra quem nunca tenha passado por isso,mas não aguento mais julgamentos.Já basta os meus próprios.Sinto-me tão mal por desejar na minha mente que altas coisas ruins me aconteçam,que eu morra disso,ou daquilo.Sou tão ruim assim?Por ser tecnicamente saudável e ficar desejando morrer enquanto tem gente doente sofrendo nos hospitais?Por que todos falam isso?Eu tecnicamente não seria doente também?Pra que julgar tanto alguém que tem isso?Como se alguém quisesse,eu daria tudo pra ser "NORMAL",daria tudo...pena que a maioria não entende,a maioria prefere pensar que sou egoísta,egocêntrica(e continuo achando que não tem nada de mal ser egocêntrica,ruim é ser egoísta,são coisas bem diferentes).Dizem que eu não posso sofrer:Poxa Nathalia você tem tudo,vc tem amigos,tem comida,saúde(??só se psicológica não entrar na definição né)e tem mais blablablá o que mais vc quer?Fica ai chorando sem ter motivo.Essas pessoas com certeza nunca tiveram depressão,nunca tiveram dias que a única vontade que tinham era se cortar da cabeça aos pés,morrer,não importa como.Quando a mente pensa essas coisas,não tem comida,ou pessoas que(dizem)te amar que te salvem tão fácil assim.Um povo em um grupo de estudos ai veio falar:Ah gente faz exercício físico,ajuda muito.Sim eu sei que ajuda,eu sei o que faz.Mas por favor fale isso pra mim quando eu tiver tendo uma daquelas crises,quem pensa em se exercitar quando a única coisa que quer é morrer? Não aguento mais gente opinando,gente me julgado pelas minhas escolhas,gente que não me entende(e não,não to falando da ana/mia agora).Eu só queria alguém que me apoiasse,alguém que falasse:vai,corre atrás do seu sonho,você não ta errada.Mas não,eu não tenho ninguém,só tenho gente mandando eu desistir,gente que não entende.Cansei,só queria um mundo onde não existisse nada disso,por isso continuo achando que morrer é o melhor,o céu ou o inferno existindo ou não,não teriam nada disso que tanto me atormenta agora. Beijos princesas e desculpa o desabafo/crise de autopiedade