Depois de todo esse tempo continuo gorda,enorme de gorda.Me imagino daqui a pouco comprando roupas naquelas lojas específicas pra gente gorda sabe?Mesmo ficando o dia inteiro no cursinho,eu acabo comendo,as vezes demais.Eu sempre gostei de ficar no cursinho porque não teria meus pais me vigiando,mas ai você faz amizades e eles ficam te chamando pra almoçar,e lembrando que você não come,e tem vezes que conseguem ser pior que os meus pais. As vezes eu acho que os remédios que estou tomando estão me fazendo muito bem,as vezes acho que não estão adiantando de nada.Em vários momentos do dia eu quero sumir.Sumir pra um lugar onde eu não seja gorda,onde eu possa comer sem me preocupar,isso deve ser tão bom.Como é isso?Já não sei mais.Já tentei várias vezes sair disso,dessas loucuras,mas faz parte de mim.Tenho medo de parar,de ficar mais obesa ainda.As vezes eu só queria alguém,alguém que realmente estivesse comigo pra sempre,mas nem meus amigos parecem me aguentar,é ninguém gosta de gente doente.A sensação de que estarei sozinha pra sempre,que nunca terei ninguém do meu lado,é horrível.Não queria ser tão emotiva,a ponto de me magoar tanto com as pessoas,talvez se elas soubessem como me machucam...será que importaria?Será que alguém se importa comigo?Com como eu me sinto.Tanta dor que eu as vezes queria arrancar meu coração fora,quem sabe um dia?Talvez eu crie coragem de acabar com isso uma hora.Faça essa dor parar de um jeito.Já não me conheço mais sem essa dor,já esta incrustada em mim,talvez só matando,quem sabe? Beijos lindas e força!